Перейти к содержимому


Клуб Renault Arkana
Фотография
- - - - -

Истории, рассказы, курьезы, новости....


  • Please log in to reply
777 ответов в этой теме

#761 rgo

rgo

    Авторитет

  • Sandero TEAM
  • Сообщений: 1 348
  • Город:Москва
  • Автомобиль:Stepway 2 Confort 1.6 MKП5 102 л.с.

Отправлено 2018-ноя-23 - 17:40

Мужик был голым.
Девчонки смотрели на "него" с недоверием.Ну, с кем не бывает, — забыл второпях надеть трусы. С кем не бывает — вышел в зал. С кем не бывает — добрёл до тумбы. И тут…
Чуть нагнувшись, собираясь красиво прыгнуть и занырнуть вглубь, он вдруг увидел непростительную ошибку. Ба!
Вместо того чтобы попросту прикрыться, он почему-то вскинул руки к голове и покачал ей — боже мой! Зал ненадолго притих.
Потом, вместо того чтобы ретироваться как можно ниже и тише, он повернулся задом, наклонился, расширив сферы, и попытался неуклюже сделать так, как будто хочет слезть с тумбы, на самом деле встав лишь на колени, к лесу задом, взглянув с обратной стороны тумбы вниз, как будто недоверчиво смотрит с Эвереста. Одновременно выказывая стоящим и плывущим позади, в бассейне, всю прелесть своих увядающих, развёрнутых к народу чресл.
Плавки на тумбу-Эверест, быстро сориентировавшись, притащил ему я. Он смущённо оделся — и нырнул так глубоко и надолго, что вынырнул другим, не знакомым никому человеком.
Я же вышел из бассейна заместителем гендиректора British Petroleum «по связям с общественностью».

Изображение ИзображениеИзображение


#762 rgo

rgo

    Авторитет

  • Sandero TEAM
  • Сообщений: 1 348
  • Город:Москва
  • Автомобиль:Stepway 2 Confort 1.6 MKП5 102 л.с.

Отправлено 2018-ноя-28 - 13:39

Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон. 
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком? 
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю. 
Заинтересовавшись, она спросила у мамы. 
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить? 
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция. 
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить. 
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок? 
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее. 
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной. 
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой? 
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц: 
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?


Изображение ИзображениеИзображение


#763 sidnik

sidnik

    Главный авторитет

  • Sandero TEAM
  • Сообщений: 3 338
  • Город:Санкт-Петребург
  • Автомобиль:Сандеро, 2013, синий минерал, Expression 1.6 МКП5

Отправлено 2018-ноя-28 - 16:06

Кого казнить?

Давным-давно, в стране далекой правил царь Гвидон. Мужик он был грамотный, прогрессивный и не тиран. Посему технологии развивались в государстве семимильными шагами. Компьютеры, интернет и прочее вошли в каждый дом, что уж говорить об электричестве и прочих бытовых радостях.

И вроде радоваться нужно, только вот докладывали Гвидону, что не все гладко. Ропщет народ простой, на жизнь жалуется. Государь, на то и государь, чтобы за подданных душою болеть. Посему пригласил он к себе на совет министров и самых успешных и богатых деятелей: трейдера, блогера и звезду инстаграмм.

- Ну, слуги мои верные, — начал совет царь, — что в стране не так, почему народ ропщет. Послушаем наших гостей.

Первым выступал трейдер:

- Ваше Величество и господа министры. Ни на что я не жалуюсь. Мясом и зерном на биржах торгую успешно, котировки идут вверх, денег много, все хорошо, наслаждаюсь жизнью

- Львиная доля его налогов уходит на поддержание интернета и телевидения, – добавил министр финансов.

Вторым вышел блогер:

- И у меня все отлично, государь. На канал, где я рассказываю о красивой жизни, подписаны более ста тысяч человек, рекламы много, зарабатываю хорошо. Ни на что не жалуюсь. Жизнь прекрасна.

Третьей вышла звезда инстаграмм:

- Повелитель, тебя вводят в заблуждение. Меня почти две сотни тысяч девушек читают, я им показываю свое шикарное сделанное тело и учу жить. Открыла сеть клиник пластической хирургии, очередь расписана на годы. Все превосходно.

- Странно, — почесал лоб царь, — вы говорите, нет причин для беспокойства, а почему народ ропщет?

- Государь, — поднялся самый старый министр, — ты выслушал успешных людей, но забыл пригласить неудачника. Не вели казнить, я это сделал сам, он ожидает за дверью.

- Зови, — кивнул головой Гвидон.

В тронный зал вошел обычный крестьянин. Трейдер, звезда и блоггер сморщили носы и отвернулись. Да, пахло не армани и не гуччи.

— Ваше Величество, — поклонился мужик, — я работаю с утра до ночи, ращу хлеб, держу скотину. Жена смотрит за домом и ребятишками, трое их у меня, все пацаны. Семью надо прокормить, но денег не хватает. Детей в школе дразнят, что одеты бедно, а как я им куплю обновку? Зерно и мясо трейдер скупает за бесценок. Новую технику не купить – нет мастеров, мужики в блогеры подаются, зачем руки мозолить. В школе не хватает учителей, в больнице – врачей, потому что бабы на пластике помешаны и в инстаграмме сидят, трясут титьками и губами накачанными шлепают.

- Как ты смеешь! – возмутили блогер, звезда и трейдер, — мы платим налоги в казну, тебе такие деньги и не снились! Государь, вели казнить наглеца!

Гвидон поднял руку и все замолчали.

- Если я казню крестьянина, — задумчиво начал царь, — трейдеру нечего будет продать на бирже, он не заплатит налоги, пропадет интернет, а вместе с ним – и блогеры, и звезды. А что останется?

Он внимательно посмотрел на притихших министров и гостей.

- Останется земля, скотина и трое будущих работников, которые, когда вырастут, станут кормить вновь появившихся трейдеров, блогеров и звезд инстаграмма. Но доживем ли мы до этого дня? Что скажете, министры?

- Казнить!

- Позовите палача, — согласно кивнул Гвидон.

***

И расцвело государство. Потому что мудрый царь знал, кого отправить на плаху. Когда нет хлеба, неважно, какие котировки и сколько у тебя подписчиков.

 

https://cont.ws/@id14189763/694266



#764 АлМих

АлМих

    Прописался

  • Пользователи
  • Сообщений: 61
  • Город:Рязань
  • Автомобиль:Степвей, 2016, Привеледжи, 1,6 МТ

Отправлено 2018-ноя-29 - 15:39

Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?
Печень: - О, неееет…
Член: - О, неееет…
Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?
Член: - Например, бужирование уретры.
Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.
Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.
Печень: - А мне метронидазол не понравился.
Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.
Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.
2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!
Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!
Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.
Этанол: - Так что, я зря заглянул?
Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!
Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.
Мозг: - На чем мы остановились?
Этанол: - Пока на 20 граммах.
Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?
Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.
Этанол: - А у меня тут пополнение…
Миндалина: - Всем привет!
Префронтальная кора: - Всем пока!
Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?
Член: - Нет!!!
Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.
Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.
Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.
Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).
Этанол: - На помощь!
Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?
Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!
Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!
Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!
Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.
Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).
Остатки мозга: - Не понял. Печень?
Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.
Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…
Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет. 
Остатки мозга: - Член?
Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.
Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.
Остатки мозга: - Почки?!
Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.
Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.
Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.
Остатки мозга: - Где???
Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.
Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?
Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.
Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.
Остатки мозга: - А чего мы так болим?
Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.
Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!
Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.
Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.
Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?
9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.
Уксусный альдегид: - Бугага.
Остатки мозга: - Снова? Почему снова?
9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.
Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!
Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?
Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.
Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!
Желудок: - Буэ…
Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.
Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…
Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.
Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.
Императивный позыв: - Расслабься…
***
Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох. 
Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то. 
Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.
Кофеин: - Сердце беру на себя.
Сердце: - Ты откуда???
Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.
Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!
Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?
Сердце: - Печень! Забери его от меня!
Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?
Кофеин: - Через него, через него, муахаха!
Печень: - Нееееееет, только не цитохром!
Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!
Печень: - Б**! Ты тут как???
Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».
Печень: - Мне п****ц…
Этанол: - Теперь – определенно!
Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…
Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.
Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
-----------------------------------------------
* дополнительный (шуточный) сфинктер мужской уретры - пальцевой

  • Andy.nsk, Miha, sidnik и 1 ещё нравится это

#765 dimman

dimman

    Painkiller

  • Администраторы
  • Сообщений: 41 711
  • Город:г. Заречный, Пензенской обл.
  • Автомобиль:Prestige 8 кл. тореадорка 2010 года рождения ... не скрипит, не стучит, ТТТ.

Отправлено 2018-ноя-29 - 16:00

Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

много букофф ... ниасилил ... :(


  • ВладимирИ и Бушик нравится это

Изображение
Если ты русский мужик,если тебе за 50,а ты живой,здоровый и практически трезвый.Знай,помни и гордись ты - дефицит.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. Правда, возможны исключения.



#766 АлМих

АлМих

    Прописался

  • Пользователи
  • Сообщений: 61
  • Город:Рязань
  • Автомобиль:Степвей, 2016, Привеледжи, 1,6 МТ

Отправлено 2018-ноя-30 - 16:07

Товарищ Шурик, торопиться не надо, да. Выпил, прочитал немного. Опять выпил, опять немного прочитал.))

Вот, есть короткое:

 

сегодня не смогу родная
мы с твоим мужем едем в лес
а плохо слышно потому что
я из багажника звоню
© Honda

  • sidnik нравится это

#767 rgo

rgo

    Авторитет

  • Sandero TEAM
  • Сообщений: 1 348
  • Город:Москва
  • Автомобиль:Stepway 2 Confort 1.6 MKП5 102 л.с.

Отправлено 2018-ноя-30 - 20:23

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…и сказал мозг:
Я — тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
…возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
…Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником — я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
…вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!
…и говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит…
Сердце в предынфарктном состоянии…
Желудок разрывается…
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть говно будет начальником!!!
 
И с тех пор …… каждое говно хочет быть начальником.

  • dimman нравится это

Изображение ИзображениеИзображение


#768 ВладимирИ

ВладимирИ

    Главный авторитет

  • Sandero Members
  • Сообщений: 2 711
  • Город:г.Саратов
  • Автомобиль:с 28 09 2015г.-Сандеро-Степвей Привеледж 82 л.с. цвет-бежевый

Отправлено 2018-дек-01 - 02:38

Товарищ Шурик, торопиться не надо, да. Выпил, прочитал немного. Опять выпил, опять немного прочитал.))

А, если поднапрячься, собрать все в кучу и издать в печатном варианте. Может кто и купится (и денег заработаете).



#769 АлМих

АлМих

    Прописался

  • Пользователи
  • Сообщений: 61
  • Город:Рязань
  • Автомобиль:Степвей, 2016, Привеледжи, 1,6 МТ

Отправлено 2018-дек-01 - 13:08

Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим? Печень: - О, неееет…

Мозг (собравшимся вокруг него органам): - И вот значит он ей такой говорит…
Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял.
Мозг: - Требует – примем. Запускай.
Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый?
Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат тагор!
Мозг: - Кало…хер… чего?
Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет.
Иммунитет: - Стимулировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Иммунитет: - Супрессировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу.
Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть по модулю?
Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит – я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали.
Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении премии «Почетный академик ВРАЛ» слышал.
Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные… инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения!
Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон, видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера?
Иммуномодулятор: - Кого доедает?
Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году сделали?
 
Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня сделали пищевую добавку для скота, потом…
Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни меня не интересуют, лекарством ты когда стал?
Иммуномодулятор: - В 2017-м
Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний дебил. Палочка Лёффлера – возбудитель дифтерии.
Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!!
Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети макрофагу её доедать.
Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать) Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн, кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу!
Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию.
Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не сработало?
 
Имунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было?
Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм действия.
 
Мозг: - Ну… ахалай-махалай – да, прям очень похоже, прям цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из «Гаудеамуса», причем тоже подходящая – «Нас возьмет земля», а в финале вообще «Металлика», которая к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно.
Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не получилась, а стимулирую я ого-го как?
Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь?
Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой «Никто кроме СD8+»?
Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех своими метаболитами.
Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай!
Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ пытался.
Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а клетки должны сами понять, как на него реагировать.
Иммунитет: - Ну удачи.
Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите, вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку?
CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще надо на презентацию в «Олимпийский» сходить, там сегодня Тони Макрофагинс выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите, приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену (Удаляется, напевая «Я на тебе, как на войне»).
Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): - Главный комплекс чего?
Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают, а ты их.
Иммуномодулятор (рыдая): - Так я что, фуфломицин?
Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да.
Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал за другим).
Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче.
Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё, уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь свет.
Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце тоннеля?
Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью кишечник!
Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все его радикалы?
Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора): - Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были нарастить суставам износившийся хрящ?
Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет, пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин – хрен с ним, он верит каждой рекламе, но мы то – продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны понимать.
Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати, организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами побаловаться.
Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой.
Дофамин: - И коньячку.
Член: - И…
Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии собирался, помнишь?
Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу…
Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам потрогать?
Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда???
Мозг: - Новости читать надо. Журнал «Наука в натуре» в разделе «Для дома для семьи» так и пишет, пойдем, покажу…
 
Где-то в сигмовидной кишке: 
- А когда будет свет? 
- Кто здесь? 
- Я бывший иммуномодулятор. 
- О, привет, коллега, я гомеопатическое снотворное. 
- И мы оба в жопе…
Мозг: - Вот вам обоим там самое место.
 
Все хором: - ДААААААААА!

  • Andy.nsk нравится это

#770 ВладимирИ

ВладимирИ

    Главный авторитет

  • Sandero Members
  • Сообщений: 2 711
  • Город:г.Саратов
  • Автомобиль:с 28 09 2015г.-Сандеро-Степвей Привеледж 82 л.с. цвет-бежевый

Отправлено 2018-дек-01 - 13:40

А, если поднапрячься, собрать все в кучу и издать в печатном варианте. Может кто и купится (и денег заработаете).

Оказывается не доходит, проще пропускать мимо.


  • АлМих нравится это

#771 dimman

dimman

    Painkiller

  • Администраторы
  • Сообщений: 41 711
  • Город:г. Заречный, Пензенской обл.
  • Автомобиль:Prestige 8 кл. тореадорка 2010 года рождения ... не скрипит, не стучит, ТТТ.

Отправлено 2018-дек-01 - 13:49

Все хором: - ДААААААААА!

 

много букофф ... ниасилил ... :(


Изображение
Если ты русский мужик,если тебе за 50,а ты живой,здоровый и практически трезвый.Знай,помни и гордись ты - дефицит.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. Правда, возможны исключения.



#772 Russ3000

Russ3000

    Активист

  • Sandero Members
  • Сообщений: 247
  • Город:Pskov
  • Автомобиль:2017 Красный Stepway Confort 1.6 MKП5 82 л.с.

Отправлено 2018-дек-02 - 11:50

21 век на дворе:

В Калифорнии арестовали водилу Tesla, который пьяным уснул за рулем. На сигналы не реагировал. Tesla на автопилоте еще 13 км уходила от погони на скорости 120 км/ч и остановилась, чтобы избежать столкновения лишь после того, как полицейская машина обогнала ее и подставила зад.


  • dimman, Бушик и sidnik нравится это

#773 sidnik

sidnik

    Главный авторитет

  • Sandero TEAM
  • Сообщений: 3 338
  • Город:Санкт-Петребург
  • Автомобиль:Сандеро, 2013, синий минерал, Expression 1.6 МКП5

Отправлено 2019-янв-12 - 17:43

 
Притча о четырех мастерах кунг-фу.

Захотели они узнать, кто из них глубже знает единоборства. Но поскольку они были действительно мастера, то биться они не стали, а отправились на рыночную площадь и устроили себе испытание - создали они на этой площади такую ситуацию, что люди захотели побить их камнями. Заранее договорившись, что победит тот, кто легче других разрешит эту ситуацию для себя.
Первый мастер отбивал все камни руками и ногами - он был как пыльный демон и ни один камень не коснулся его. Его дыхание ни разу не сбилось, а лоб не вспотел.
Второй мастер, будто вода, уклонялся от камней, словно обтекая их. Никто не сумел попасть в него. Ци его текла правильно и незамутнено.
Третий мастер, подобно солнцу, открыто глядел на тех, кто кидал в него камни - и от его яркого взора никто не мог точно прицелится - камни не долетали или пролетали мимо. Дух его при этом был спокоен и светел.
А в четвертого камень никто не бросил.
Самый сильный тот, в кого камень никто не бросает...

Мораль: Лучший бой тот, который не состоялся.

  • Руслан и sidnik нравится это

#774 Waynell

Waynell

    Задержался

  • Пользователи
  • Сообщений: 20
  • Город:Екатеринбург
  • Автомобиль:Сандеро

Отправлено 2019-янв-12 - 19:34

В 80-е годы этологи университета в Шотландии собирали истории о "врущих" животных, и героями большинства из них были обезьяны. 
Например, один шимпанзе, которому накостылял сородич, каждый раз, когда встречал своего обидчика, начинал сильно хромать, как грубо сыгравший футболист, чтобы показать судье и зрителям, насколько сильно всё ещё болит его нога. Стоило же агрессору исчезнуть из виду, как "раненая" обезьяна начинала весело скакать.


  • Andy.nsk, sidnik и rgo нравится это

#775 sidnik

sidnik

    Главный авторитет

  • Sandero TEAM
  • Сообщений: 3 338
  • Город:Санкт-Петребург
  • Автомобиль:Сандеро, 2013, синий минерал, Expression 1.6 МКП5

Отправлено 2019-янв-18 - 16:21

Плавучий факап: почему эсминец «Фицджеральд» столкнулся с контейнеровозом?

Спустя полтора года после катастрофы, произошедшей у берегов Японии, стали известны ранее засекреченные подробности расследования. Американский эсминец «Фицджеральд» столкнулся с контейнеровозом из-за невероятного бардака на борту. Неисправное оборудование и халатность экипажа привели к гибели семи человек.

Четырнадцатого января 2019 года американский сайт новостей ВМС «Нэви Таймс» опубликовал целых две большие и подробные статьи (раз и два) о результатах расследования инцидента с эсминцем «Фицджеральд». Полтора года эти материалы оставались секретными, и после ознакомления с ними становится понятно почему — они выставляют американский флот далеко не в самом приглядом виде.

Семнадцатого июня 2017 года эсминец «Фицджеральд» столкнулся у берегов Японии с контейнеровозом «ACX Кристал», шедшим под филиппинским флагом. Корабль получил тяжёлые повреждения и не ушёл на дно только благодаря решительным действиям команды. Семь членов экипажа погибли, трое (в том числе командир корабля) получили ранения. Контейнеровоз отделался поцарапанной краской.

Столкновение имело суровые последствия. Командиру «Фицджеральда» и трём офицерам были выдвинуты обвинения в халатности, опасном управлении кораблём и непреднамеренном убийстве. Когда месяцем позже, 21 августа 2017 года, однотипный с «Фицджеральдом» эсминец «Джон Маккейн» столкнулся в Малаккском проливе с нефтяным танкером, адмирал Скотт Свифт, командующий Тихоокеанским флотом ВМС США, ушёл в отставку — потому что два подобных инцидента подряд — это как-то чересчур. Но, как выясняется сейчас, то были ещё цветочки. Потому что длившееся почти полтора месяца расследование вскрыло царившую на борту эсминца «атмосферу всеобщей халатности, попустительства и разгильдяйства» (так было указано в отчёте).

Электронная навигационная система корабля не работала, и её не только не собирались чинить, а вовсе наоборот — разобрали на запчасти, чтобы наладить другое оборудование, показавшееся экипажу более важным. Более того, на «Фицджеральде» с 2015 года не было штурмана! Кто и как прокладывал в таких условиях курс корабля, остаётся только гадать — очевидно, этим занимались в свободное от основных обязанностей время другие офицеры с использованием старых добрых бумажных карт. В свете этой информации не стоит вопрос, почему произошло столкновение, — приходится лишь удивляться, отчего оно не произошло раньше. Самое страшное, что о ситуации с навигационной системой и штурманом знали и непосредственное начальство, и высокое командование в Штатах — но за два года никто и пальцем о палец не ударил.

Но и это не всё. В боевом информационном центре корабля (БИЦ, или CIC — Combat Information Center, как называют его американцы) творилась настоящая катастрофа. Контр-адмирал Брайан Форд, проводивший расследование, описывает, что центр был больше похож на студенческое общежитие, а не на отсек боевого корабля. Всюду валялись объедки, грязная одежда и бытовые принадлежности. В помещении стоял запах мочи — оказалось, большинству операторов было лень ходить до гальюна, и они справляли нужду в бутылки из-под газировки, которые потом оставляли под пультами. Доска для оперативной информации была покрыта посторонними надписями и рисунками. Половина оборудования не работала. Пульт одного из радаров, например, был заклеен скотчем, чтобы никто зря не тыкал в кнопки, «потому что он всё равно не включается» — при этом о неисправности радара даже не удосужились доложить куда следует, и сколько времени он пребывал в таком состоянии никто не помнил. Впрочем, те неисправности, о которых докладывали, попросту не устранялись. Некоторые заявки на ремонт, как обнаружил Форд, «висели» незакрытыми больше полугода.

Однако даже если бы БИЦ работал как положено, это бы не сильно помогло. Сигнальщики на мостике «Фицджеральда» непосредственно перед столкновением испытывали сложности с тем, чтобы уследить за обстановкой — у берегов Японии близ крупного порта движение всегда оживлённое. Но несмотря на это, они не запрашивали у БИЦ помощи в отслеживании окружающих судов — хотя именно для этого он предназначен. А знаете почему? Держитесь за стулья крепче — потому что вахтенный офицер, младший лейтенант Сара Коппок, испытывала личную неприязнь к операторам БИЦ и избегала общения с ними! Лейтенант Натали Комбс, командир БИЦ, впрочем, всё равно была в это время занята бумажной работой. Да, прямо на вахте, а что такого? Подобное поведение неудивительно — офицеры «Фицджеральда» вообще не отличались высоким профессионализмом. Когда во время расследования инцидента их заставили пройти тест по основам судовождения, средний результат составил 59%. На «отлично» тест не прошёл никто, результаты выше 80% показали лишь три офицера из двадцати двух.

Завершающий аккорд — система управления рулевым устройством эсминца на мостике глючила ещё с 2016 года. Иногда она просто отказывалась принимать команды, и вправить ей мозги можно было только перезагрузкой, которая длится несколько минут. Это при том, что судьбу корабля при маневрировании часто решают секунды. В БИЦ есть система дистанционного управления, позволяющая при необходимости «перехватывать штурвал» у коллег с мостика, но она — угадайте, что? Правильно, не работала и была частично разобрана на запчасти.

 

По словам флотского командования, из происходящего «были сделаны надлежащие выводы» и «в настоящий момент ситуация на Тихоокеанском флоте существенно улучшилась». А вот публиковать подобные материалы, по их мнению, журналистам не следовало, поскольку это «может навредить интересам Соединённых Штатов и усугубить страдания семей погибших». Кто бы сомневался…

 

https://warhead.su/2...tm_term=desktop

 

https://iz.ru/666762...-posledstviiami


  • Andy.nsk и sidnik нравится это

#776 sidnik

sidnik

    Главный авторитет

  • Sandero TEAM
  • Сообщений: 3 338
  • Город:Санкт-Петребург
  • Автомобиль:Сандеро, 2013, синий минерал, Expression 1.6 МКП5

Отправлено 2019-янв-19 - 16:24

 

Теперь в Курсе стрельб для ВС РФ должны появиться летающие мишени, кроме ростовых №8 и грудных №4. Вот только попадания по ним фиксировать будет сложнее, хотя... Можно освоить стрельбу по летающим дронам с пристёгнутыми резиновыми бабами из секс-шопа. Доклад стрелка: "Товарищ лейтенант, рядовой Пупкин выполнял 1-е УУС. При стрельбе наблюдал двух бетменов и одного спидермана. Все цели поразил с первой очереди. Доклад окончил."


  • Andy.nsk и sidnik нравится это

#777 sidnik

sidnik

    Главный авторитет

  • Sandero TEAM
  • Сообщений: 3 338
  • Город:Санкт-Петребург
  • Автомобиль:Сандеро, 2013, синий минерал, Expression 1.6 МКП5

Отправлено 2019-янв-20 - 11:00

Самовольный вылет


Мечты о Сирии и не только

– Кто? – спросил Демкин идущего с посадочной полосы Сергеева.
– Чижов, – ответил капитан. – Маркова сбили.
– Не понял... – растерялся Иван. – Петр же был ведущим!
– Забыл, что нашим дают на подвески только две ракеты? – зло ответил Сергеев. – Считают, что этого достаточно для защиты, а с таким боезапасом не полезут в драку! Петр сделал все, что мог. Сбил одну из ракет, которая шла в хвост Алексею, а потом вынужден был делать маневр уклонения. Атаковали обе машины, так что толку от его прикрытия...
– Кто? – вторично спросил Демкин.
– А … их знает! – выматерился капитан. – Там были четыре еврея и два амера, и все на тридцать пятых. Сирийцы их вообще не видели. Мы отслеживаем, да толку-то!
– Три дня назад Полынин, сегодня Марков! – сорвался в крик Иван. – И что дальше? Опять утремся?
– Только что передали, что нам запретили все полеты, – ответил Сергеев. – Вам тоже приказали сидеть тихо и не высовываться. Можно защищаться, только с разрешения генерала.
– Совсем сбрендили?.. – злость Демкина опять сменилась растерянностью. – Если решаться ударить по базе, пока мы получим разрешение, от нас останется мокрое место!
– Подать, что ли, рапорт? – с тоской сказал капитан. – Если бы не семья и квартира, ноги бы моей здесь не было. Кто-то наверху играет в свои игры, а мы здесь болтаемся, как говно в проруби! Петр идет. Он немного не в себе, поэтому помолчим.
Офицеры не заговорили с вернувшимся летчиком, он подошел к ним сам.
– Привет, – сказал он Ивану. – Что воротишь морду? Тоже думаешь, что я спасал свою шкуру?
– Я сказал хоть слово? – обиделся Демкин. – Мы еще не заступали на дежурство, поэтому я не видел, что у вас было, но Игорь рассказал.
– А что, уже появились такие... думающие? – спросил Сергеев.
– Алексея я им не прощу! – не отвечая, с ненавистью сказал Чижов, повернулся и ушел к домикам личного состава.
– Как бы он не сорвался с катушек, – озабоченно сказал Иван.
– Нужно или воевать, или все отсюда убирать, – мрачно отозвался Сергеев. – Если уйдем, опозоримся так, что с нами никто не захочет иметь дело. Сирийцы уже задумались, на хрена им наши базы, если их каждый день утюжат бомбами. То хоть изредка обстреливали ракетами, а сейчас обнаглели вконец. Бомбы дешевле ракет, а сирийское ПВО не рассчитано на тридцать пятые. Видимо, давно поняли, что мы ссым их трогать.

На следующий день уже привычно объявили боевую тревогу. Сначала авиация коалиции обстреляла какой-то объект сирийской армии у одного из небольших поселков в пустыне, которых здесь называли городами, а потом засекли самолеты Израиля.
– Шестерка тридцать пятых, – сказал полковник Сухов генералу Власенко. – Похоже, что опять нацелились на Хомс.
Отдаленный гул взлетающего самолета заставил офицеров удивленно переглянуться. Генерал поспешил соединиться по селектору с командным пунктом.
– Взлетел майор Чижов, – доложил дежурный. – Я знаю приказ, товарищ генерал, сейчас соединюсь с аэродромными службами...
– И не собьешь! – с досадой сказал Сухов. – При здешних расстояниях он уже вышел на цель. Как думаешь, у него одного сорвут погоны или и нам с тобой готовиться к гражданке? Наверняка Петр вылетел с полным боезапасом, а учитывая его состояние...
– Может, и к лучшему, – отозвался Власенко. – Нас не бояться, поэтому его подпустят близко. У тридцать пятых не будет шансов. А нам нужно готовиться к возможному ответу.
Результатом боя русского СУ-35 с шестью израильскими F-35 были четыре сбитых «Молнии». Уверенность в своей безопасности обернулась для евреев стремительным разгромом. Приземлившийся на базу Хмеймим Чижов был арестован, но арест продлился всего двое суток. Видимо, в руководстве государства решили, что проще разобраться с «партнерами», чем раскрыть причину инцидента. Если узнают, что русские пилоты воюют по собственному желанию и вопреки приказам...
– А я бы все рассказал, – говорил Демкин, когда в офицерской столовой за обедом обсуждали награждение Чижова. – Черт с ней, с наградой, зато представляете, как бы нас боялись? Всего один вылет – и уже целую неделю ни одной тревоги!

Источник: https://www.chitalnya.ru/work/2368135/
 

Сообщение отредактировал sidnik: 2019-янв-20 - 11:02

  • Бушик и sidnik нравится это

#778 rgo

rgo

    Авторитет

  • Sandero TEAM
  • Сообщений: 1 348
  • Город:Москва
  • Автомобиль:Stepway 2 Confort 1.6 MKП5 102 л.с.

Отправлено Сегодня, 15:14

Российская считалочка 

1.) Десяточек яиц 
Купить мы захотели 
Но вырос НДС, 
И их осталось девять ... 

2.) Девяточек яиц 
У продавца мы просим 
Но подорожал бензин, 
И их осталось восемь ... 

3.) Тарифы ЖКХ 
Не радуют совсем 
И вот их было восемь 
Уже осталось семь... 

4.) Зато у нас ракеты 
Крутые очень есть! 
Ракетами гордимся! 
Яиц осталось шесть... 

5.) Тут санкции крепчают 
И нужно поддержать 
Олега Дерипаску... 
И их осталось пять .... 

6.) Тревожно стало в мире, 
И в Сирии война... 
Яиц уже четыре.. 
Зато ИГИЛ хана! 

7.) Построим там заводы! 
Потом простим долги! 
Введём газопроводы! ... 
Яиц осталось три ... 

8.) Чечне всё денег мало 
И Крыму надо дать ... 
Яиц осталась пара ... 
Ну, нам не привыкать! 

9.) И снова кризис в мире 
И нефть пробила дно! 
Мы "мочим" всех в сортире! 
Яйцо теперь одно ... 

10.) По всем ТВ-каналам 
Твердят про вред яЕц ... 
Как всё это достало! 
Считалочке конец.


  • Алекс@ндр, Бушик и sidnik нравится это

Изображение ИзображениеИзображение





0 человек читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей

Индекс цитирования